Camuflagem para churrascarias

Hoje, por ocasião do aniversário do meu pai, fomos todos a uma churrascaria estilo rodízio.

Num primeiro momento a gente pensa algo como “beleza, vou comer até explodir!”, mas com o passar dos minutos vai vendo que a situação não é tão boa assim…

Todo e qualquer rodízio (do latim rodizius, “coisa do capeta”) é planejado para estressar o mais santo dos cristãos.

O fato é que as churrascarias compram bois geneticamente modificados que são compostos da seguinte maneira:

• 30% – Pão com alho
• 20% – Abacaxi
• 15% – Queijo assado
• 10% – Língua
• 5% – Línguiça de porco
• 5% – Coração de galinha
• 5% – Costela
• 4% – Cupim
• 4% – Fraldinha
• 1,9% – Maminha
• 0,1% – Picanha

Se você não estiver disposto a sentar-se ao lado da churrasqueira e agarrar os garçons pelo braço, meus pêsames.

Mas aí – enquanto ruminava a minha salada (sim, era o que havia para comer) – pensei naquilo que embasa este post: CAMUFLAGEM PARA CHURRASCARIAS.

Em verdade, o conceito de camuflagem que eu empreguei é meio oposto ao real, uma vez que ele deve prestar-se não para esconder-se, mas sim para aparecer.

Enfim, as camisetas abaixo são uma prévia da coleção outono-inverno destinada aos carnívoros de plantão.

Ideal para espantar os garçons novatos (geralmente os que encarregam-se do abacaxi) que tentam – insistentemente – nos empurrar essa desgraça.

Língua bovina? Um treco que saiu da boca do boi? Que nojo! Traz um ovinho de codorna, champs!

A derradeira mensagem, cabal, inquestionável. Quase um protesto gastronômico.

Peço perdão pela ausência das fotos das outras camisetas como a “Pão com alho é o caralho!” ou a “Enfia esse espeto de coração de galinha no seu cu!”.

Em breve na loja virtual do Bluiz, rs.